结婚十年,老公还是月薪三千,我离婚了三观
看了今天这封读者来信,你会对什么叫“三观”不一致,有深刻的理解。
-01-
十年前,我和他经人介绍相识,结婚,生子。他们家不富有。穷苦不怕,我愿意和他一起吃苦。
可后来才发现,只有我愿意吃苦,他什么想法都没有,他觉得只要有一日三餐就Ok。
即便十年后的今天,每次谈到要多赚钱,因为孩子大了,要花钱的地方多了,父母也渐渐老了,需要钱,让他换份工作多赚些钱,他就说我喜欢攀比,还问我为什么要和好的比?
我只是觉得周边都是同龄人,起步都差不多,为什么别人愿意苦一点,也要让生活条件变好一点,而他就不愿意呢?
不知是“情”到深处,还是气到心里,我直接说拿把刀给我吧,不想活了,扎心。
十年了!一切还是原地,不知下一个十年是什么样?他没有不良嗜好,但也没有责任心。
有时候我在想,要么分开,可我又不知自己有什么资本分开?(不漂亮,能力也不突出)我一直坚信两个人目标一致,一切都会好起来,可是才发现,前行的路上只有自己和自己的影子。
目前我们在一线城市,他收入3千出头刚好够还房贷,我5千,两孩子在身边上学,自己带。除了操生活的心,还有操赚钱的心。每次我找他要钱,永远是没钱。难过。
穷不可怕,就怕只剩下认穷的命啊!未来不知会怎么样。愿自己强大,强大。
在一线城市或者一线周边城市立足,是我最大的梦想,可是凭我的收入,不知未来的那天才可以实现?
不是我太物质,是现实太残酷,如果我们这一代再不努点力,我们的下一代真的好难。
所以我有两个问题想请教你:
1,怎么激发这样的另一半的责任心?
2,如果将来有天因为他不愿多赚钱,这不是我想要的生活,因此我选择结束这段婚姻,这样做是不是太草率?
-02-
通篇看下来,感到痛苦的那个人不是你老公,而是你。
1、你根本不了解你老公这种类型的人。
你说他没有不良嗜好,但也没有责任心。可你老公不一定觉得自己没有责任心哦。
而你所说的责任心也可能只是多赚钱而已。但他认为的责任是自己做了该做的事儿。
有一种人的人生观是这样的:
我已经比父母过得好了。什么都不缺,有老婆,有孩子,有房子,有工作,有收入,有饭吃。我满意了,知足了。
我的人生理想已经实现了。我没得到更多物质,但自己也没费什么力气,因此觉得也不亏。
假如我费那么大力气,然后多赚了些钱,吃好一点,房子住大一点,这和付出的相比,我认为没有用。
因此他们的内心已经是平衡状态。甚至是舒服的,比较满意的。
至于你说,父母老了需要钱,他会觉得有钱治病就多活,没钱治病就少活;小孩读书太花钱,没钱了怎么办?就不读了呗。干点啥活还吃不上饭呢。
你看,这是他的人生观。
你老公觉得车到山前必有路,有钱多花,没钱少花,人家就是这么想的,没有对错。只是表明你俩的人生观不同。
因为每个人的参照体系是不一样的。他的参照标准可能是他的父母,或是他以前的生活。而你的参照是其他人,更好的未来。
因此,你觉得他不上进,他觉得你攀比。你们本来就不在一个频道呀。
你看,你和他生活了10年,也没理解他的人生观、世界观。
他在那种状态里很舒服,不舒服的是你。痛苦也是你的。
因为你痛苦,所以你非要改变人家,对方这么一个快乐的人,你的理想却是把他的快乐变成辛苦。
2、你对自己缺乏自信。
“不满足”是一件极为可贵的事情。它是一种强大的原始动力。你老公没有这个动力,而你虽然不满足,但却没有信心,也没有方法。
因为女孩子不自信,所以不敢选条件更好的异性。还“美化”成自己不嫌弃对方家穷,希望一起努力。
为什么说是“美化”呢,因为如果你希望找一个共同奋斗的人,那你谈朋友时难道不应该搞清楚对方是不是个奋斗型的人么?
因为不自信,才会有不配得感,所以在挑选另一半时,会担心对方条件太好让自己被瞧不起。
当然这一切都是潜意识在运作的事情,从意识层面,你并没有这么想。
你再问问自己,当初选择他时,看中了他哪方面?无不良嗜好?长得帅?脾气好?.....无论哪种,你都要牢记初心。
好比,你去菜场买了几个西红柿做菜,回到家非想把西红柿炒成一盘肉菜。可是你只有西红柿呀,没买肉呀,西红柿也变不成肉呀。想吃肉菜,自己加油赚钱实现就是了。
所以不要把力气花在“为什么西红柿不能变成肉?”的纠结上。让西红柿还是发挥西红柿的作用吧。
3、你的用力点不对。
你说,希望老公努力赚钱,两人一起奋斗。可是,你觉得你自己真的奋斗了吗?
你说“后来才发现只有我愿意吃苦”,可是你吃苦也没吃出个啥来呀?自然也无法给你老公做个表率作用。
你可能不服,凭什么让我给他表率?他是男人呀。那不是他应该的么?这就回到第二点上了,他是你选的呀。
“穷不可怕,怕只怕认穷的命”,问题是你不认命,但你也没找到不认命的方法。你想到唯一的方法就是把老公弄强大一点。然后一直卡在这个点上,认为如果老公不努力奋斗,那自己就没机会了。
看到问题了没有?
-03-
人生就是不断变化的“牌”,认清现实才可能找到突破口。
你的梦想别总想着靠别人实现,别人有时能靠的上,大多数时候是靠不上的。靠不上怎么办?聚焦自己呗!
你不要总想着改变你老公,而是怎么改变自己,给自己的梦想接上梯子。
一步步怎么实现?现在你收入5千,怎么把5千变成8千,1万?为了实现这些阶段目标,你需要从哪里开始做起?
如果照顾日常生活消耗太多精力,可以把家庭琐事转移一些给你老公。你来奋斗,不更直接么?
至于未来离不离婚,一个缺乏自信的人不可能有勇气离开糟糕生活的。等你哪天变得自信了,更有能力赚钱了,再来考虑你还需不需要这个老公吧。
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